Одна минута смеха продлевает жизнь! Поэтому, смеемся, не переставая)))
Здесь пишем свои смешные истории из жизни))))
Начну я )))
История из жизни. Едим мы с сестрой в маршрутке. На одной остановке в маршрутку садится бабушка с внучкой, садятся причём на сидение за водилой, а перед ними сидит мужик и собирается есть яблоко. Тут девочка, которой лет пять-шесть, говорит бабуле "Ба, посмотри какое у дяди яблище", маршрутка в ступор, бабка в краску "Ты, что внученька! Откуда ты взяла это слово!" "Ну как же бабушка, нас в саду учат так, например кот - котище, значит яблоко - яблище!" Народ в маршрутке слёг, мужик кстати яблоко есть передумал, тоже сидел весь красный, не знал куда деться)))))
Смешные истории))))
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться12008-04-04 21:18:50
Поделиться22008-04-05 18:52:17
А я расскажу анекдот)))
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Поделиться32008-04-05 18:57:16
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Поделиться42008-04-05 19:19:39
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"
Поделиться52008-04-05 19:23:44
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Поделиться62008-04-05 22:18:17
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает
идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места
(потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения
трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу
приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ,
мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего
трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах
у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие
он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт
в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает
на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее
- вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам,
я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
Поделиться72008-04-18 21:14:51
Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки, если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо, вас посетила редкая удача.
1.Если ваше эмо вдруг ни с того, ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда аццкий ор превратится в мелодичное нытье.
2.Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может оно и не умрёт, но ваш новый диван будет досадно испорчен!
3.Обязательно заведите своему эмо дневник, куда оно будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный, и запомните - если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
4.Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой — она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить — ваше эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков, чем больше значков и фенечек на вашем эмо, тем круче оно тру.
5.Постарайтесь сделать так, чтобы ваше эмо отрывалось от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6.За здоровьем эмо необходимо тщательно следить, в виду его низкого иммунитета к перемене настроений. Показателем состояния отдельно взятого эмо является его опущенная на глаза чёлка.
Проверяйте степень её влажности: если она мокрая или даже с неё капает, то пациент в отличном состоянии, однако, если челка лишь чуть влажная или, не дай Бог, сухая, нужно срочно предпринимать меры, иначе плакало ваше эмо.
7.Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и не огорчайтесь — заведите себе гота, он проще в обращении.
8.Проверяйте есть ли у вашего эмо в сумке (на которой висят значки,которая висит через плечо) его плакательные дневники. Чем толще дневник тем больше ваш эмо тру.
9.Если плакательный дневничок не заплакан-значит ваше эмо не плакало, а стояло перед зеркалом и поправляло Эмо-чёлку, в результате чего не произошло обезвоживание организма.
10.Чем больше эмо тру - тем больше суициодальных стишков у него в плакательном дневничке.